私の大嫌いだったエスプレッソと、10年前の私も [近況報告1]

＜女ともだち 一条ゆかり／amazon＞

えと、ちょっと近況報告的、日記的記事です。

リアル友人と久しぶりに集まったので、いや実はこういうわけで、と話し出したら「ブログ読んでた…！」と言われ。あらっそうだったの！ありがとね！？よっぽどLINEしようかと思ったんだけど…でもかえって負担かもしれないし…と逡巡してくれてたそうで。ありがとうう〜〜。

でね、本当に、さぞ、どれだけ、辛かろうと。すごく心配してくれてて。ありがとうう〜〜〜いやそうだよね思うよね。私も逆の立場なら思うわ。
でも私、ほんとにスッキリしてて。

皆さんの想定がおそらく、夫婦仲が円満で、なんの疑問も問題もなかったはずなのにあんなにも前からのあんなことが発覚だなんて！まさしく青天の霹靂…！さぞ傷つき混乱しているに違いない…というものなんじゃないかと。や、確かに傷ついたけど。でもあんまり混乱はしていないと思う。むしろ道がスッと見えるようになったというか。迷いがなくなったというか。

それをせっかくなので、ちょっとここに記しておこうかと。友人が言ってくれたすごく嬉しかったことも一緒に。

まずね、激白の翌日には、コーヒーいれてあげるのやめたの。

ちっさ！？あひるちゃんあんなにも前からされといてそんな些細なことで解放感得ないで！？と思われるかもわかりませんが、まずは小さな一歩からです。もう、清々しくて！

あれですよ、結婚前から22年間、私エスプレッソ入れたげ続けたじゃないですか。そしてその作業が大嫌いだったじゃないですか。私の大嫌いなエスプレッソと才ッ卜くんという記事を書くほどに。2009年かあ、すでに始まってますねえ。

なんで嫌だったかっていうと、感謝がないから。
と言ってみても認めないんです。「感謝してたって（ため息）」みたいな反応。
でもコーヒーなくなりそうになると「もうないんだけど？」とか言われるんです。「なくなりそうなのに何やってんの？」とでも言いたげな口調で。それに対して私なんなら「あ、ごめん」とか答えちゃってたのです。そんな生活を20年も続けてしまい。

私、一応体調を気遣って、半分はカフェインレスの豆にしたり、砂糖もきび砂糖や粗製糖にしたり、そして甘くしすぎないように調整したり、工夫を凝らしていたのですね。
500mlペットボトルを洗って何本かとっておいて（元の匂いが残っていないように炭酸水のボトル）（文句言われるんですよね匂いに敏感だから）、耐熱容器にエスプレッソ何杯分か入れて、砂糖を溶かしてコーヒーポーションを作って、冷ましてペットボトルに移して日付書き込んで冷蔵庫へ。飲む時そこからカップに牛乳と一緒に注ぐだけ。

そんな便利な状態を20年も。ごく最近になってようやく、「なくなりそうだから入れて欲しいとお願いしやがれど畜生」「そして感謝しやがれ唐変木」と言えるようになってきた矢先の激白だったもので。

そのコーヒーポーションを作るのを、まずやめたのです。
激白の2日後くらいに、朝起きて、あ、コーヒーやめよう、と思い立って。
とっておいた何本かのペットボトルをぼっこんぼっこん音高く捨てまくりまして。

もう！！スッキリ！！
伊藤理佐のマンガにありそう！

こんなかんじで手放したことが他にもそれはそれはた〜くさんあるんですね。ちょうど近所に不用品回収業者さんがブース出してて無料引き取りキャンペーンやってたから、マグカップとかお皿とかがんがん持っていったり。別居が決まってからは専用ポン酢もビールも全部まとめて持ち出させたり。洗濯物もやめたり！

どれもこれも、翌日着たいって言われて慌てて洗ったりアイロンかけたり…ビールが冷えてないだのグラスが冷えてないだのポン酢が切れてるだの不機嫌になられたり買いに行かされたり、屈辱的な思い出が詰まったいわく付きの品々をですね、もうガンガン処分。不用品回収業者さんにも思わず「リコンするんで！スッキリしましたあざす！」と晴れやかに言いました。颯爽と自転車でガチャポコやってきて割れ物大量処分する客。伊藤理佐のマンガにありそう。

そんな感じでもうずっと、長年押さえつけられていた、専業主婦なんだから耐えないといけない、仕事忙しいんだから私が担当しないといけない、怒鳴られたり殴られたりしてるわけじゃないからまだましな方なんだと思い込もうとしていた鬱屈をですね、大放出して手放して。本体も叩き出してビシッと快適、スッキリ爽快。

なので、すごく平和なんです。残念ながら。
たぶんもっとまともに仲睦まじかったら、不在がもっと私を苦しめていたはずなんですけど。そういう葛藤はもうずうっと抱え続けてきて、ここ数年で擦り切れるほど悩み抜いたので、本当に、それに値しない人間だったと断定できたからキパッと切り替えられた、に尽きるなと。

そっかもうこれやらなくていいんだ！って。パァァ…って晴れやかになってしまってですね。今までの努力はすべて、共同生活のために、一緒に歩む人生のためのもので。それがまあ全然実を結ばなくて、おかしいなあなんでだろうと煩悶してきていたので。相手が間違ってたからだった。「共に人生を歩んでいく」という前提が間違ってた。あんな異常な期間不貞を働いているような人間性の人間と、お互いに思いやりあい、支え合って明るく穏やかな人生を送っていこうと努力してたなんて。そりゃうまくいかないに決まってた。

今私の生活はすごく快適です。明るく穏やかな人生を送るためにやるべきことがはっきりしているから。自分一人でできるから。相手に変わってもらわないととか、解ってもらわないととかじゃないので。
具体的にはまだまだこれから、社会的な責任や義務を果たさせるための話し合いが必要なのでストレスはあるんですけど、でもそれはもう、決まっていることなので。相手の意識が変わろうが変わらなかろうが。

と、ここまで思い切れたのも、今の私だからだと思うんだよね、と友人たちに話したのですね。60歳になってたらもっと気力体力も落ちててダメージ大きくてこんなに即座に切り替えられなかったかもしれないし、10年前だと今よりもっと弱気で依存していたから、別れて生活するなんて不安すぎて、離魂の決意ができなかったと思う。

と言ったら友人が、「そうかなあー！」と。ワイン片手に（おもたせ）。

「いや、10年前のあひるちゃんそんなだったかな！？

　そんなじゃなかった、あひるちゃんは10年前だってそんな弱々しくなかったよ！！」

と、力いっぱい言ってくれて。
そうかな…そうかなあ！ありがとううう！ってなりました。

そうか、39〜40歳の私も、ちゃんと叩き出せてたかな。そうかもしれない。なら10年後の59〜60歳の私もきっと大丈夫だな。どの時空の私も、合わせ鏡のように、ゴールドエクスペリエンスレクイエムのように永遠に、無限に叩き出し続けている（って前も言ってた）。いやほんと結婚するんじゃなかったなって話か。でもそうだとタローが生まれてこないから困るな。なのでいいんですこれで。もっと若い私も、20代の頃から連綿と、乳飲み子を抱えながら、あるいはもっと皺が増え筋力が衰えた拳で、叩き出し続ける。それでいい。

みんなほんとにありがとう。実際会った人たちは、思ったより元気そうで安心した！って言ってくれるし、こういう私のこれまでの経緯を聞いた後では涙目の美しい笑顔で「じゃあきっとこれから人生良くなるね！」と言ってくれた子もいましたよ（抱き合うしかない）。身近な人たちのそういった励ましにも、どれだけ支えられていることか。

リアルには会うことがない関係の人たちにも、この感じが伝わったらいいな、と思います。ご心配と労りを本当にありがとうございます。

ーーー

ジョジョ関連あひる
■2019-05-21 ジョジョ5部アニメ、チョコラータとセッコ戦で見せたジョルノとミスタのバディ感、アバッキオ回まとめ

■2021-05-26 星野源と新垣結衣の結婚リンク集とVanessa姐さんとジョジョ